Эффективное общение в семье
Кажется, что может быть проще чем, сказать, что думаешь? Но зачастую люди испытывают большие трудности в повседневном общении. Вы говорите одно, а близкие люди слышат совершенно другое, и, как следствие, возникает непонимание, обиды и ссоры на пустом месте.
Общение – это не просто обмен информации. Общение предполагает, что участники коммуникации понимают эмоциональные состояния и желания друг друга, кроющиеся за формальным значением слов. Общение – это движение навстречу друг другу. В эффективном общении партнеры не только четко передают информацию и верно ее интерпретируют, но и дают своему партнеру почувствовать принятие, уважение и понимание.
Для эффективного общения нужно: обращать внимание на невербальные послания (язык тела), уметь слушать собеседника, уметь грамотно вести себя в конфликтной ситуации.
Язык тела (невербальные послания) - это мимика, жесты, движения тела, глазной контакт, дыхание, интонирование. Часто по тому, как человек смотрит на вас, слушает или жестикулирует, можно получить массу информации. Порой эта информация вступает в противоречие с тем, что человек напрямую говорит. Подобное противоречие между вербальными и невербальными сообщениями создает значительные затруднения в общении. Например, вы спрашиваете своего супруга, как у него дела, а в ответ получаете дежурное «нормально». Но по всему внешнему виду супруга видно, что он расстроен. Голос тихий, уголки губ опущены и так далее.
Поэтому для эффективного общения нужно, чтобы ваши вербальные и невербальные послания совпадали. Тогда собеседнику не придется гадать, какой из источников информации (вербальный или невербальный) более достоверно отражает реальное положение дел.
Полезным будет опираться не на отдельные невербальные сигналы (например, не только на позу или глазной контакт), а на всю совокупность телесных проявлений, на то, какое общее впечатление они на вас производят. Язык тела — очень древнее приобретение человека, поэтому не передает тонких нюансов, а скорее отражает глобальные категории – нравится или нравится, согласен собеседник с вами или нет.
Эффективное общение – это больше о том, как человек умеет слушать, чем то, как мастерски он излагает собственные мысли. Человек, который умеет слушать, понимает не только смысл сказанного, но и невысказанное послание собеседника: его переживания, надежды и ожидания. Умение слушать позволяет собеседнику почувствовать себя понятым, что, в свою очередь, укрепляет отношения и формирует близкую привязанность. Человек, который чувствует, что его слышат и понимают в семье, очень ценит эти отношения и готов чаще идти на компромиссы, чем тот, кто лишен возможности быть услышанным.
Итак, как же научиться слушать?
- Сконцентрироваться на общении с собеседником, не отвлекаться на телефон, телевизор, собственные мысли. Именно поэтому один за самых частых советов работающим родителям — это проводить качественное время с ребенком, т.е. посвятить ему хотя бы 30 минут времени вечером после работы и заниматься только им. Под «заниматься» имеется в виду общение, а не проверку уроков, стрижку ногтей или другие бытовые дела. То же самое верно в и отношении общения супругов, которым для поддержания здоровой атмосферы необходимо выделять время, которое посвящено только вам двоим.
- Не перебивать и не вставлять свои «пять копеек», а дать возможность человеку сказать все то, чем он хотел поделиться. Демонстрируя подобное уважительное отношение к собеседнику, вы получите максимум информации, а собеседник будет тронут вашим участием.
- Проявлять интерес к рассказу собеседника, подбадривать его краткими «да», «угу», кивками головы, можно задавать небольшие уточняющие вопросы. Но главное быть искренним в своем интересе к собеседнику. Вы общаетесь с теми, кого любите, мужем или женой, которого выбрали, или с ребенком, которого знаете с пеленок и видели все этапы его жизни. В такой ситуации намного проще проявлять истинный интерес, хотя иногда быт и повседневная усталость пытается встать у вас на пути.
- Не оценивать, не осуждать и не давать непрошеных советов. Пожалуй, это самое сложное. Потому что если человек с кем-то делится своими проблемами, то большинство собеседников чувствуют себя обязанным помочь, то есть дать те или иные рекомендации. Если собеседник спрашивает совет – это одна ситуация. А если супруг или ребенок вам рассказывает, какие у него трудности были в течение дня, то, скорее всего, он просто хочет, чтобы его выслушали и поняли. Поэтому подобные разговоры можно поддержать фразой, что «я поняла (или понял), ты сегодня устал на работе или в школе, на тебя накричали и тебе обидно». Естественно, содержание высказывания зависит от того, что вам рассказал супруг или ребенок.
Также в общении необходимо придерживаться позиции «Я-высказываний», в которых желательно сообщать собеседнику о своих собственных мыслях и чувствах, а не о своём мнении на его счёт («ты-высказывания»). Очень часто в споре или конфликте мы переходим в наступление, вменяя собеседнику вину за какой-либо поступок, однако в конструктивном диалоге важно довести до супруга или ребёнка, что для вас важно, какие чувства вы испытываете в связи с происходящим. Не «Меня бесит, что ты опять так поступил!», а «Я расстраиваюсь и злюсь, когда так происходит, я бы хотел изменить это».
Важно помнить, что то, как мы сообщаем информацию во многом определяет, достигнет ли она внимания слушателя и будет ли понята должным образом. В диалоге с ребёнком попробуйте заменить слово «провал» на «затруднение», «плохо» на «не так хорошо», «ты должен» на «не хотел бы ты..» и вы увидите, как изменится качество вашего взаимодействия!
Так или иначе, при всём нашем мастерстве общения с близкими, происходят конфликты. Мы привыкли воспринимать конфликт как нечто негативное. На деле же конфликт – это столкновение расходящихся мнений, интересов и целей двух людей (или групп). Это не значит, что настал крах всему, это значит, что вы нашли вопрос, важный для обеих сторон. Итак, чтобы грамотно разрешить конфликт необходимо заранее настроиться на конструктивный и продуктивный диалог и следовать следующим правилам:
- Попросите собеседника высказать свою версию происходящего по сути без перехода на обвинения.
- Возможно, в силу эмоционального накала или возраста (если это ребёнок), ваш собеседник нередко будет сбиваться на «ты-высказывания», обвинения. Не поддавайтесь на провокации, иначе конструктивного диалога не получится и проблема не будет решена. Вместо этого дайте человеку рядом с вами понять, что вы его понимаете и признаёте его чувства.
- Беседу можно отложить, если вы не чувствуете в себе сил спокойно решать проблему, но и затягивать не стоит.
- Выражайте своё мнение, мысли и чувства, свою версию происходящего корректно (помним о «я-высказываниях»).
- Обсудите возможные варианты решения трудной ситуации, решите, на какие изменения готов или не готов пойти каждый из вас.
- Будьте готовы к тому, что существуют сложности, которые не так легко решить сразу. Если не получается изменить всё немедленно, здесь и сейчас, дайте себе время, задавайте вопросы, анализируйте.
Помните, что разногласия – это лишь симптом необходимости каких-то перемен. Идите навстречу друг другу, слушайте, будьте внимательны к чувствам и ценностям ваших близких!
С уважением, педагоги-психологи школы