Разговор про "это"

Эта тема рано или поздно становится актуальной для любой семьи. С точностью установить, когда пора говорить о сексе, вряд ли возможно. Возраст подростка и степень физической зрелости часто бывают обманчивыми. Не всегда помогают и воспоминания о собственной юности.

Несмотря на то что наши дети знают сейчас много больше, чем мы в их годы, они вряд ли умеют чувствовать и переживать, как взрослые люди. Кроме того, психоэмоциональное развитие ребенка не всегда соответствует его возрасту.

Лучше действовать с некоторым опережением: поскольку точный момент, когда детям уже пора знать больше, неопределим, следует проинформировать их немного раньше того, как им это понадобится. Родители обычно находятся в плену иллюзий относительно степени сексуального развития своих детей. В половом воспитании подростков наблюдаются две основные ошибки. Одни родители полностью игнорируют вопросы полового воспитания, другие, уделяя им достаточное внимание, освещают их только с отрицательной стороны, надеясь тем самым сдержать интерес ребенка к вопросам сексуальности и уберечь его от раннего начала половой жизни.

Очевидно, что молчание родителей не спасает подростков от знакомства с проблемой, а ведь очень важно от кого, из каких источников и каких знаний набираются дети. Второй вариант поведения родителей не лучше первого. И потому что запретный плод всегда сладок, и потому что родители – не единственный источник информации, из которого подросток получает сведения и представления о мире, о жизни. Интернет, телевидение, кино, рассказы более старших друзей сообщают подростку нечто резко отличающееся от того, о чем  говорят родители. И, естественно, возникает, сомнение в справедливости родительских утверждений и желание проверить, кто же прав.

Необходимо помнить также о том, что подросткам свойственна незрелость суждений и желание копировать поведение тех, кто в их представлении более «крут», выглядит взрослее или же является неформальным лидером в подростковой группе. Поэтому родителям столь важно иметь доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, чтобы помочь ему избежать многих проблем, связанных с переходным возрастом, и проблем, связанных с вопросами пола, в частности. Ниже приведены несколько правил, которые помогут вам при обсуждении этой нелегкой темы:

• Не дискредитируйте любовь. Поймите важность романтических привязанностей в жизни подростка и очень сильные чувства, которые они вызывают, даже если ваше определение любви и точка зрения отличаются от взглядов ребенка.
• Не отказывайтесь от обучения своих детей. Если вы их не обучите, это сделает кто-нибудь другой. Они учатся на образцах поведения и отношения других взрослых, из средств массовой информации и массовой культуры и, конечно же, от сверстников. Встаньте и позвольте вашим собственным взглядам считаться частью их полового воспитания.
• Избегайте разговоров о сексуальности, которые категорически запрещены. Родители часто рассказывают, что они часто говорят со своими подростками о сексе. Но, как правило, все эти разговоры ведутся о том, чего нельзя.
  • Незанимайся сексом.
  • Неполучить беременными .
  • Неполучить болезнь .
• Это не так, не надо, не надо. Но что остается без внимания, так это «делать». Что они могут сделать,чтобы быть сексуально здоровыми с близким им партнером? Как они могут решить, интересен ли им партнер как личность или только как потенциальный сексуальный партнер? Как они могут справиться с давлением сверстников или партнеров, чтобы они были сексуальными, когда они не чувствуют, что готовы? Эти темы должны быть неотъемлемой частью любого обсуждения здоровой сексуальности. Дайте им то, что они могут сделать!
• В нужное время, в нужном месте. Предоставьте точную информацию в контексте развития. Встречайте их там, где они есть. Маленький ребенок спрашивает: «Что такое секс?» может задаться вопросом, что имела в виду учительница, когда сказала «выстроиться по полу»на перемене. Выясните, в чем именно заключается вопрос, а затем попытайтесь дать честный ответ, который отвечает этой потребности.
• Будь реальным. Развенчивайте мифы и слухи. Предоставьте точную информацию. Говорите простым языком, но уважайте их ум и любопытство. Прежде всего, не разговаривайте с детьми и подростками о сексе свысока.
• Расширьте возможности своих детей. Дайте им понять, что они заслуживают того, чтобы их отношения были честью, иметь собственное пространство, иметь друзей, включать свою семью и чувствовать себя хорошо, кто они есть. Научите их ожидать взаимных уступок, но в конечном итоге хорошие отношения помогут вам быть более тем, чем вы уже являетесь, и чувствовать себя еще лучше.
• Установите позитивные ожидания. Пусть ваши дети знают, что они заслуживают отличного секса. Обсуждение того, что хорошего в сексе, поможет им выработать положительные стандарты оценки сексуального опыта. Помогите своим детям понять, почемусекса стоит ждать, и дайте им реалистичные рекомендации о том, как они узнают, когда, возможно, стоит двигаться вперед.
• Используйте средства массовой информации (хорошие, плохие и уродливые). Используйте темы, представленные в ежедневных СМИ и популярной подростковой культуре, в качестве трамплина для теоретических разговоров о сексе и отношениях. Избегайте прокламаций и суждений даже в отношении вымышленных персонажей; ваши дети будут ожидать, что вы отреагируете на них так же, как если бы они когда-либо оказались в такой ситуации. Рассматривайте ролевую игру в ситуации, представленной по телевидению, как совместную обработку мыслей без осуждения; это позволит лучше понять взгляд вашего ребенка на мир и даст вам возможность предложить им свои идеи для размышлений.
• Живите примером. Если у вас хорошие отношения, сообщите об этом своим детям. Позвольте им стать свидетелями разногласий между вами и вашим партнером и разрешить их; пусть увидят, как ты целуешься и помиришься.
• Обучение детей сексу не означает воспитание без ценностей. Признание сексуальности - это не то же самое, что потворство или разрешение заниматься сексом. Помогая своим детям понять, что сексуальные мысли и чувства являются нормальным явлением, родители получают возможность продолжить разговоры о том, как(и от чего ) воздерживаться, а также о том, как регулировать свои импульсы и побуждения. Это открывает дверь для продолжения разговора о том, как быть безопасным и ответственным, когда их подростки начинают заниматься интимной физической или сексуальной деятельностью.
• У вас 2 уха и 1 рот. Слушайте больше, чем говорите. Будьте тем голосом, который помогает развивающимся подросткам прийти к правильному решению относительно своего сексуального поведения. Вовлечение детей в разговор о сексуальности идет намного дальше в развитии самостоятельного принятия решений, чем чтение лекций о том, что им «следует» и «не следует» делать.
• Спрашивайте, не говорите. Узнайте, о чем думает ваш ребенок, говоря о своих отношениях или сексуальном опыте. Что значит иметь парня или девушку в каком возрасте? Послушайте, что это значит для подростка в то время. Уровень понимания и участия подростка может фактически соответствовать его уровню развития. Поймите, не осуждайте. Также полезно поговорить о ее друзьях и ее отношениях. Подростки могут больше болтать о своих друзьях, чем о себе, но, слушая, что делают их друзья, вы сможете лучше понять, что чувствует ваш подросток.
• Не задавайте слишком много вопросов, иначе вы вообще не получите никакой информации. Обеспечьте уважительное место для того, чтобы поделиться тем, чем она готова поделиться (возбуждение от первой любви, чувство, что ее ценят, хотят, желают кто-то совсем другим, очень интимным образом).
• Сделайте это общим. Готовность говорить в общих чертах позволяет разговорам на такие сложные темы, как секс, продвигаться вперед, не доставляя никому слишком неудобства. Сообщите своим детям, что вы знаете людей, у которых был определенный опыт, когда они были моложе, что вы были в трудных ситуациях или знаете других, которые были, и что вы не боитесь обсуждать эти вещи на определенном уровне. Избегайте допрашивать подростка о том, что именно он делал или не делал в сексуальном плане; вы также не хотите, чтобы они требовали подробностей о вашей личной жизни. Хранение вещей на поверхностном уровне дает разрешение продолжить обсуждение более широкого (и, возможно, глубокого) тем и позволяет более честно говорить о сексе способами, которые в один прекрасный день могут оказаться полезными.
• Подростковый возраст - это практика. Подростковые годы отлично подходят для познания отношений. В чем разница между влюбленностью и настоящей любовью? Между «парнем» или «девушкой» и другом, который является парнем или девушкой? Как он относится к вам, когда вы одни, по сравнению с вашими друзьями или родителями? Сохраняет ли она уверенность или на следующий день рассказывает об этом всем своим друзьям? Без нескольких боевых шрамов, как мы узнаем о хороших отношениях, когда увидим их? С другой стороны, лучше избегать серьезных ошибок, которые меняют нашу жизнь (например, болезней или нежелательной беременности).
• Трудные вещи не лишены ценности. Помогите подростку учиться на его или ее ошибках. Цель - научиться развивать и поддерживать навыки здоровых отношений. Защита ваших детей от каждой травмы может не донести до вас идею, а также уроки, извлеченные из самих переживаний разбитого сердца.
• Дети боятся разочароватьсвоих родителей больше, чем что-либо еще на свете. Хотя вы должны сообщать детям, когда их поведение опасно или неправильно, четко указывайте, что они ничего не могут сделать, чтобы вы перестали их любить. Заверьте их, что после того, как ваше кровяное давление упадет, вы по-прежнему хотите для них самого лучшего, и вы увидите, что они найдут помощь, когда она им понадобится. Избегайте ситуаций, когда их страх перед вашим разочарованием или гневом мешает им прийти к вам, когда вы им больше всего нужны.
• Дайте понять, что безопасность не подлежит обсуждению. Подумайте о ваших основных приоритетах для ваших детей. Для вас нет ничего важнее, чем их безопасность. Будьте предельно ясны и часто повторяйте, что нет ничего важнее, чем знать, что с ними все будет хорошо. Придумайте кодовое слово, которое они могут использовать, чтобы привлечь ваше внимание и помочь, когда им нужно выйти из потенциально опасной или неудобной ситуации. Установите стандарт защиты от болезней и нежелательной беременности независимо от того, согласны ли вы с их решением о сексе. Убедитесь, что они знают, что могут обратиться к вам за помощью, если что-то пойдет не так.
• Найдите суррогата. Говорить о сексе сложно. При необходимости найдите и побудите их обратиться за помощью к другим взрослым, которым доверяют; это не всегда должно быть ты.